Блог

Оххх… я даже не знаю с чего начать…

Пожалуй, с того, что пишу эти строчки ручкой в блокноте…

Нет.

 Начну с того, что уже четвёртые сутки дома в плеере на повторе стоит одна и та же мелодия. Утром, днём, вечером, ночью. На прогулке – в наушниках. На работе в колонках. С вечера пятницы началось это. Когда ехала домой и слушала её. И, закрыв глаза, представила себя на лугу, залитом ослепительным солнечным светом. Я лежала на зеленющей сочной траве. Она была выше меня и поэтому я могла видеть только зелёную стену вокруг себя и голубое небо в белых лёгких облаках. Небо, играющее солнечным светом. И солнечных зайчиков вокруг. Словно они хороводы надо мной водят. И абсолютный вакуум. Даже самого тихого звука не слышно. Только я, прохлада травы подо мной, зелёная стена и желто-голубое небо. И я улыбалась. Я забыла, что вокруг меня всего лишь серые злые люди, спешащие домой после рабочей недели. Что за окном серый злой город. Всё это растворилось в этой сказочной мелодии, которая словно рождалась во мне. Глубоко где то. И вырвалась наружу, как словно флюиды вытекают наружу и выплетают вокруг меня защитную оболочку. Я улыбалась, как редко бывает – искренне. И я была так счастлива. С того пятничного вечера, будто боясь потерять эту сказку, я без перерыва слушаю и слушаю её. И порой кажется что я схожу с ума. Но не могу перебороть себя. Кто бы мог отказаться добровольно от волшебства и опуститься на землю? Я чувствую себя как Алиса в стране чудес. Но я в этой стране нахожусь добровольно, осознано и категорически не хочу возвращаться. Зачем? Мне так хорошо давно не было. Мне давно не было так безразлично. Так свободно. Так равнодушно. Дневное расписание проходит на автомате. Я не замечаю людей вокруг. Их разговоров. Движения вокруг себя. Его нет. Есть только я и моя сказка. Моя Страна Чудес. Уже несколько дней я не чувствую информационного голода. Потребности в общении с людьми. Кажется, она делает меня настолько самодостаточной, что всё лишнее просто не доходит до меня. Разбивается о оболочку из звуков и солнечных зайчиков. Прихожу домой, завариваю жасминовый чай, добавляю собранные мамой лепесточки розы, вдыхаю аромат тёплый и ласковый и усаживаюсь за книги и учебники. Комп включаю только для того чтобы вытащив мелодию из ушей вместе с наушниками услышать её в колонках. Беспрерывно. Четвёртые сутки. Днём и ночью, утром и вечером. Она помогает совершенно по-другому воспринять внезапный раскат грома рея бредбери. Мой личный «гром». Раньше его звук я слышала так, как описывали его мне учебники и преподаватели. Сейчас я услышала его так, как вижу и слышу только я. Всё, что я вижу и слышу – совершенно не такое как видят и слышат другие. Часто меня в этом обвиняют. Но я только одна знаю как это для меня важно. Видеть и слышать так как я это делаю. Так, как не могу объяснить никому. Раньше меня это пугало. Но со временем начинаешь получать от этого наслаждение почти как мазохист. Наталкиваешься на шипы непонимания, на отмороженные взгляды, на примитивные суждения, не находишь слов, чтобы хоть капельку приблизить их к тому, что видишь сама, но в глубине души знаешь, что ни за что на свете не согласишься променять свои глаза и уши на такие же как у них. И эта мелодия. Четвёртые сутки играет внутри и снаружи. Она уверяет тебя, что ты есть. Что так будет всегда. Что суть твоя – это твоя ценность. Что будет она верна тебе всю твою жизнь. Потому что, единожды сделав правильный выбор, ты отказалась от них во имя себя. И ничто уже не сломает это. Ничто. Правда ведь? - Правда!  И с каждой следующей нотой мы всё теснее и глубже сливаемся с ней. Переплетаясь и танцуя в одном ритме. Как странно, что я не слышала её раньше. Как странно… хотя, пожалуй, что странного? Она нашла меня вовремя. Странным было бы, если б кто-то из моих знакомых мне её подсказал! Вот это действительно было бы странно :).  Как не странно и моё решение перечитать Стругацких. Просто, в какой-то момент мне стало жутко интересно насколько же «Трудно быть Богом».  Разбираюсь, пишу конспекты, укрывшись пледом, с  книгой и блокнотом на коленях, слушая свою сказку, изредка поглядывая на баловство Зирульчика. Какая прелесть.  Мне сейчас не трудно вставать утром на работу, как это было раньше. Восьмичасовое линчевание по нервам.  Меня не напрягает то, что напрягало в последние пять лет. Я не беспокоюсь ни о ком, кроме сестры и братика с их малявками, которые уже вот скоро появятся на свет. И это не то беспокойство, к которому я привыкла. Тревожное и убивающее. Наоборот, оно придаёт мне силы и веры.

Я настолько расслаблена, умиротворённа и равнодушна, что мне стоило усилий взять в руки ручку и записать всё это. На будущее. Чтобы внезапно потеряв это,  я всегда могла перечитать себя саму и снова и снова переживать эти прекрасные, полные сказки, неба и солнечных зайчиков дни. Надеюсь, это чувство пробудет во мне хотя бы ещё недельку.

Окэй.

Меня ждут учебники английского, португальского и книга братьев, которые пытаются мне рассказать  что Богом быть –таки трудно жеж.

А, да! «И грянул гром» Рэя Бредберри я перечитала на английском. Прям гордость за себя!  Недельку пообщавшись с другом на инглиш я почувствовала вкус языка. И поскольку он мне нравился ещё со школы, было не сложно влюбиться в него снова. Стараюсь даже просто в быту заставлять себя мыслить на английском, а не на русском или украинском. Португезе пока ещё только в стадии изучения. Это сложновастенько, конечно. Витиеватый язык такой. Имею в виду именно бразильский вариант. Но, блин, так жеж он нравится мне тоже! Говорить на нём практически так же вкусно как на украинском. (ну о сладком привкусе родниковой воды украинского я уже тысячу миллионов раз упоминала, сегодня не буду)

Скорее всего, в следующий раз засяду за клавиатуру снова где-то аж через недельку.

А пока – учебники и она. Эта мелодия. Утром и вечером, ночью и днём. Без остановки. Без перерыва на отдых. Ежесекундно.

23:23